[I]niTiaL-HL`

Nama saya… Hendra Leonardi… umur 22 thn.. untuk info lengkapnya silahkan aja view dr profile gw.. huehue.. ^-~ … nah.. w mao ajak anda2 semua ikutan polling di sini.. untuk semua org yg udah kenal w bertahun2 ato yg baru kenal bbrpa waktu juga gpp.. ikutan aja.. mao dapat hadiahnya…??? gampang aja…

silahkan tarik sebuah garis kesimpulan dr pendapat anda ttg org yg disebutin di atas… apa aja… pkknya menurut anda bagaimana pendapat anda ttg dia… bole singkat bole puanjang.. gampang kan… neh.. hadiahnya buat posting nya yg menurut si author blogs nya lumayan keren.. akan mendapat hadiah berupa… ucapan thanx… n akan mendapatkan juga commnet keren di profile FS anda.. Wakakakaa ^^.. Peace..

eniwei… author ttp berharap semua dapat berpartisipasi dalam mengisi polling ini… karna ini juga untuk supaya si author dapat introspeksi diri thdp comment2 yg mgkn selama ini terlewatkan di bwh alam bwh sadarnya… hehe.. so keepp posting guys…. any comments is welcome… buat 10 org pertama… dapat signaturenya author… wkkkk…. Thanx

judul nya bukan maksudnya mao ngmongin ttg jenis permainan yg terkenal itu lho waktu jaman kita masi kecil dulu.. tp… more about jalan apa yg loe pilih dalam hidup.. apa kah dalam bbrp hal hiding is the best way.. or seek for the light is better…??? ne w tuangin hal2 yg gw alamin dalam seminggu terakhir ne dlm 1 blog aja…

okay first of all.. my bad temper… bole dibilang I’m ‘Explode’ again… capek juga hadapin bad temper gw ini… kesalahan yg terus berulang kali… i dun know… i can’t control that sumtimes… bener2 membuat diri gw menderita… kdg gw sampe bisa berpikiran untuk lebih baik ‘menghilang’ dr semuanya.. lebih baik gw sendiri saja… tapi hal itu juga tidak mgkn.. gw kehilangan cara untuk mengontrol emosi gw…

tp… lately… gw belajar suatu hal yg mgkn bisa semua org lakuin juga… well easy but sumtimes very hard to express… yaitu… learn how to smile… i mean.. a real smile.. bukan tertawa terbahak ato senyum2 geli… tp belajar lah untuk selalu tersenyum… at least cara ini bisa cooling down pikiran gw sesaat… well gw ga tao cara ini terdengar konyol ato bisa berhasil ato ga.. kedengaran nya lucu… tp buat gw.. ketika gw berpikir kembali berapa kali dlm satu hari gw pernah benar2 tersenyum membuat semuanya make sense… is it true or not guys…??? ^^

alrite… sekarang my feeling is better.. but still somtimes i want to just "hide" from the surface.. is this feeling also bothering u guys sumtimes…?? are u always seek for the truth n the light or run away from all…. is hiding make u feel better… and when u find out the truth it will even hurt u more..?? what will u choose…?? carrying on this burden in your life… or u seek for a way to unleashes the burden…?? well it still lot of questions that crawling inside my head.. i dunno.. i just hear voices comin out inside of me.. that’s what always happening to me… makes me can’t think simple but complicated… makes me headache sumtimes…. well… i think every people has their own way to relief their problem… same case in this problem.. but to seek for the way…??? let’s sharing…. Peace……

sesuai dengan judul yg di atas…. what I feel rite now….. ALONE….. tp jgn diartikan dgn pengertian yg laen2 dulu… yg gw rasakan mgkn agak complicated…… shit this feeling… perasaan yg paling ga menyenangkan…. the most when I have this feeling is when I can’t control my emotion… ketika emosi tdk terkontrol dan segala sesuatu nya bagai meledak begitu saja…… tiba2 setelah itu semua terasa sepi… silent… i even dun have a word to say anymore.. (padahal sewaktu emosi, bnyk perkataan yg keluar dan mgkn menyakiti perasaan org)… damn…….. the feeling after that is sucks……..

kadang ssh sekali mengontrol emosi dr diri sendiri… i’ve lost too many becoz of this…. kdg gw merasa.. temen2 gw jadi enggan ngmg ama gw.. karna kdg gw ngmg nya ga mao ngalah n gampang naek darah istilahnya…….. hue2… makes me sumtimes afraid to express myself in front of them…

Guilty….. perasaan bersalah… adalah kelanjutan dari amarah kita….. well.. ketika kita sdh tidak bisa mengontrol diri… kapan baru kita bisa mengontrol keadaan…. sering kali keadaan menjadi semakin ga enak ato menjadi serba salah… sucks…

huah……. but this is my life… bagaimana pun juga gw menjalaninya…. gw menuliskan nya di sini biar temen2 pada tao.. gw ga ada sedikit pun maksud untuk menyakiti perasaan org ( meskipun telah terjadi ) n gw merasa sgt menyesal…. sorry is not enough.. words is also not enough… but the most important is I admit it sincerely… hope u all can understand it… terkadang gw mencari2 tao kenapa bukan org lain yg berusaha mengerti kita…. tp kitalah yg harus berusaha mengerti org lain…. do not be selfish…..

huf…. minum sangobion mgkn bisa atasi masalah "darah" tinggi ne ya.. huehuehuehue…. lastly.. Tq… ;P

waktu terus berjalan… hidup ini bukan hanya untuk disesali… masih bnyk yg harus kulakukan… benar sekali kalo usaha yg terbaik tidak akan berakhir sia-sia… aku tidak mengerti mengapa harus begitu lama bagiku untuk mengerti hal ini… lupakan masa lalu.. lihatlah masa sekarang.. pikirkan masa depan… masi ada orang tua kita yg harus kita bahagiain… sekarang aku hanya memikirkan untuk menjadi sebuah figur… ttg diri saya sendiri.. jalan yg aku pilih…

selama ini… aku berpikir… apa alasan yg membuat ku terus tidak merasa bahagia..terus menatapi kesedihan… aku tidak tao jawaban ini benar atau tidak… yg jelas… aku takut untuk memilih jalan bahagia… lucu bukan… kdg banyak org yg bilang.. aku akan bahagia kalau !@#$%^&*… begitu banyak alasan… dan kebanyakan juga kita tidak berani untuk mengambil resiko untuk meraihnya.. untuk aku sendiri… selama ini aku hanya berkilah.. sebenarnya aku takut karena tidak kuasa lagi menerima kehilangan… aku kenal dengan seseorang yg kukira memiliki perasaan yg sama dengan aku… dalam hidupnya.. dia tidak selalu mengutarakan semua niat n maksudnya… dia lebih rela mengorbankan kebahagiaan dirinya untuk menolak perasaan kehilangan hadir dalam dirinya… sewaktu melihat dia… aku dapat merasakan apa yg dia rasakan juga… dan sampai sekarang… aku juga belum bisa mengetuk pintu hatinya.. dan mengatakan supaya kita dapat lebih berusaha… so mudahan2 dia juga sempat membaca blogs ku ini… Cia Yo.. !! ^-^

petualangan untuk mencari jati diri kita masing2 belum berakhir… gw terkesan banget dengan comment yg dikasi temen gw Darwis di blogs gw sebelumnya… Tq wis.. kita harus bersyukur waktu kita dihadapin dengan masalah.. karena itu adalah hidup.. masalah yg kita alami akan menjadi pelajaran yg sangat berarti… membuat kita menjadi manusia yg lebih kuat dan berarti.. bersyukurlah karena itu tanda sayang dari pencipta kita… ;P… n thanx banget juga buat temen2 lain yg telah kasi gw support.. tanpa kalian aku tidak akan bangkit lagi seperti ini… ur the best… juga thanx buat kru2 n kerabat2 dr Friendster yg telah menyediakan sarana untuk blogging.. tanpa ini juga aku tidak tao harus mencari jawaban dimana… hehe… kok macem w lagi dapat penghargaan Oscar yaq… wakakaa….

n satu lagi… tetaplah jaga kesehatan ya buat semua.. karena kesehatan itu penting… lebih baik mencegah daripada membiarkan… waktu badan kita sakit n tidak mao mendengarkan perintah otak kita.. nah mao ngapain kita coba.. so take good care of our health… it’s more important than anything.. n akhir kata.. semoga blogs gw dapat menjadi pengalaman berharga untuk hidup kita semua.. terutama Mr.Te**** ;p…

peaCe……….. ~_^

Here I am writtin again… what am I feelin rite now…..??? begitu banyak tanda tanya..pertanyaan..yg aku masi belum menemukan jawabannya… aku tidak dapat berpikir secara logis untuk saat ini… pikiran dan hati tidak berjalan sejalan… aku kehilangan kendali atas diri sendiri untuk saat ini… sebuah perasaan yg tersesat… tidak tau ke arah mana yg harus dituju… aku telah berjalan jauh dalam perjalanan ini… aku tidak tau seberapa jauh jalan yg masi harus aku tempuh… melihat ke belakang lagi rasanya melangkah mundur juga sudah agak melelahkan… tp sewaktu kita berhenti istirahat di tengah jalan…pernahkah kita berpikir apa alasan yg membuat kita untuk tetap memilih untuk berjalan lagi…???

Sampai saat ini.. alasan mengapa aku tetap memilih untuk berjalan adalah untuk mencari jawaban…. Dan aku sering bertanya kepada diri ku sendiri.. apakah di ujung jalan ini ada jawaban yg kucari…?? Dalam kehidupan… sering juga kita dihadapin dengan keadaan dimana kita harus memilih…berhenti dan memilih jalan lain.. atau pantang menyerah dan tetap berjalan di jalan semula… aku tersesat di jalan ini… aku tidak tau harus berjalan kemana untuk menemukan jawaban ku… rasanya sudah lelah sekali…

Dan sekarang aku menyadari… jawaban itu tak kan pernah ada… kdg ada hal yg akan tetap menjadi misteri… dia sudah kembali lagi ke jalan yg sebelumnya… usai sudah perjuangan ini… aku hanya bisa mengobati rasa sakit dan luka ini… dan berdoa yg terbaik buat nya… aku percaya..kenangan yg pernah ada tak akan mudah hilang…dan akan dikenang selamanya… sekarang saatnya untuk menghadapi kenyataan.. meskipun ini sebuah kenyataan pahit yg harus kuhadapi… aku tidak tau apakah aku mampu menghadapinya… aku selalu tenggelam dlm kesedihan yg berlarut selama ini… sebuah kekalahan telak yg kuhadapi… kdg aku merasa aku tidak mampu lagi untuk berdiri… namun aku juga harus bangun dan melihat hal lain… ketika aku sadar… semua ini sudah bagai mimpi… bagai sebuah drama… n kadang bagai sebuah de javu… pernah aku merasa diterima n ditolak… senang n sedih.. deket n jauh… semua ini bagai kembali ke diri aku sendiri…

Nah..akhirnya juga.. semua kembali lagi ke diriku sendiri… jalan apa yg akan kujalani…?? Aku tidak punya jawaban nya… this is an endless road for me… without a stop sign… aku hanya dapat terus berjalan… berjalan hingga aku tidak mempunyai kekuatan lagi untuk berjalan… itulah akhir dari perjalananku…

Hm… here I am writtin sumthing again… it’s 1 o’clock at midnite… still awake from sleep… my mind is thinking about sumthing… sumthing that makes me have a hard time to sleep…sorry guys if my story this time can’t give an inspiration… and I have to start my story wif not very well condition… I just got sumthing shockin and surprising me.. sumthing from my past… n here’s the story goes…

Hm… it happens hours ago.. when I make a phone call to sumone which I dunno the person at first… I was curious wit a miscall that appears in my cellphone… twice this number ringin in my cellphone… last night..and tis morning… so I decided to make a call to vanish the curiosity… at first I just want to hear the voice from that number.. a boy or a girl voice… what happen next is the things that shockin n surprising me… and makin me still confuse until now… that voice is from sumone from my past… the girl that I wrote on my blogs before this… she’s now come back to tis medan city… she decided to continue study at here… when I heard this at the first time… I was really..really.. dunno what to say next… it was like my heart say the words call “Hope”.. at first… why not.. the reason when broke up is.. we both can’t stand for long-distance relationship… but then.. after our conversation has ended… I start to think and feel this situation… rite now… I was really confuse… what will happen next.. what should I do… I’m still can’t forgive myself for last time.. I was supposed to end this when I wrote my last blogs… she didn’t even send a birthday greets… why this thing comin again in so sudden way… she’s already have sumone better than me now.. . she even can stand with her long-distance relationship now… she’s happier than before now… all she has now is already a certainty… what else should I worried about… why is my egoism can’t be buried away… damn.. why havin this kind of feelin is so damn sufferin…

Hm.. sory guys if I’m usin some harsh words… I was just  tryin to express myself… I still have control for myself.. dun worry… the feelin that is very disturbin me is just my feelin of egoism… that’s the source of all… if I dun have the egoism to love…maybe things will be different… but still I’m not regret of  the things that have already came to me till now… I realized.. I learnt a lot… I know I’m very weak rite now… dun have self-confidence and a catchy spirit like other else… but I’m still tryin everyday…to keep my head up..  I dunno when this will end… maybe.. I’ll carry this feelin in the rest of my life.. what do you say..?? what should I do..?? is this is just a process for me to reach a higher paradise…?? ……………………………………………. ……………………. 

Hm…. Here I am again.. writtin another chapter of my misery… I think this will be the last part le.. hehe.. hm.. let’s continue…

Hm.. sebenarnya sech.. mao nulis nya waktu besok tgl 20 August 2006.. pas waktu ari ultah gwe… tp karna mgkn gw tdk online lagi so gw tulis sekarang aja… hmhm… well.. besok adalah hari ultah gw lagi yg ke 21.. yeah… hehe… hm.. mikirin udah nginjak umur segitu apa yg telah w laluin dalam hdp gw.. kdg seperti masi merasa.. ini masi sebuah awal lagi dalam memasuki hidup yg pastinya akan lebih berliku jalan2nya…setiap kali bertambah umur kita sering kan ada yg mikirin apa yg udah pernah dicapai.. n apa yg pernah kita sesali…

Ok.. w lgsg mulai aja ke inti nya yag… hm.. hari ultah tentunya juga hari yg special donk buat kita semua.. ya kan.. hm.. yup buat gw juga terutama jika balik lagi ke waktu 4 thn yg lalu… dimana gw mendapatkan suatu hadiah yg special buat gw… gw jadian dengen cew yg w suka pas banget waktu hari ultah w itu… hm.. kalo sekarang kita flash back lagi waktu dulu jaman2 masi duduk di bangku skolah kita jadian ama org yg kita suka gt rasanya kdg agak childish ya.. ato lucu gt.. tp.. bagaimana pun juga.. yg ini w sgt ssh banget lupain mgkn… sekarang.. w mgkn bisa merasa waduh.. dulu kok gw bisa kek gt ya.. ancur banget… masi culun2.. hehe… tp akhirnya bertahan juga dalam 1 thn hubungannya… -.-

Hm.. alasan kenapa hub ini hanya bertahan selama setahun adalah.. pada terakhir kita dihadapin dengan pilihan harus menjalani hub jarak jauh…waktu itu dia bersama dengan ortu sekeluarga harus pindah ke Jkt n memulai hdp baru… jadi… kalo masi mao bertahan dulu.. satu2nya jalan hanya hub jarak jauh… pada awalnya gw yg waktu itu ketika dihadapin dengan kenyataan demikian… gw merasa takut kehilangan yg pertama.. n kemudian rasa takut saya terus bertambah… pikiran saya semakin tdk menentu arah… terlalu banyak yg gw pikirkan sendiri.. sampai tdk menyadari mgkn dia juga mengalami perasaan seperti itu… sampe sekarang… w masi tdk bisa menyesali diri n bertanya.. kenapa waktu itu gw tdk menenangkan dia n diri sendiri serta mengambil keputusan yg terbaik buat kita berdua….??? Mengapa gw jadi takut n lari dari kenyataan ini dan terlalu cepat membuat keputusan yg dari gw untuk putus….??? Mengapa gw tdk menanyakan perasaan nya waktu itu…???  ………… hari sewaktu dia akan berangkat pergi ke Jkt.. gw tdk berani menampakkan diri gw di hdpannya.. karna w merasa mgkn setelah melihatnya lagi perpisahan ini akan semakin sedih… well…lagi2.. gw terlalu egois………dia yg waktu itu menelepon gw untuk mengucapkan kata perpisahan hanya bisa dijawab dengan dingin oleh gw… n sampe sekarang….. gw sgt menyesal………

Hm…. Beberapa bulan pertama sejak dia pindah… mgkn w jadi org yg agak linglung gt n become introvert banget… n untuk dia.. mgkn karena masi adaptasi dengan lingkungan baru nya.. kdg2 masi sempet saling telpan… tp gw yg masi bingung harus bagaimana juga masi ttp bersikap dingin terhadap dia… n ketika kamu mao kesempatan kedua..maka mgkn kesempatan itu kdg tdk dtg 2 kali… waktu pikiran ku sdh bulat n mao menjalani semua ini bersama… di saat itu pula..  pintu untuk jalan itu sdh tertutup… seterusnya yg ada… hanya pengharapan aku terhadapnya…yg menunggu dia untuk membuka lagi pintu hatinya…. Sambil membawa sendiri sebuah penyesalan yg sgt besar dalam hdp gw…. Seperti waktu kita pernah kehilangan sesuatu yg sgt berharga buat kita…dan yg menghilangkan adalah karena kebodohan diri sendiri…hmhm… sungguh2 bodoh…

Well… at the end… gw tdk bisa memberikan yg terbaik buat dia… dan mgkn juga gw telah pernah menyakiti perasaan nya… setelah itu gw juga tdk tau harus berbuat apa untuk setidaknya mengobati penyesalan gw… mgkn ini akan terus saya bw dalam kehidupan gw selama ini…tp sekarang saya hanya menganggap ini yg akan membuat gw akan terus berusaha untuk memberikan yg terbaik buat org lain… buat dia juga… walaupun dia telah pernah terluka oleh karena ku… maka saya berharap juga dapat menghapus luka itu dari dirinya… gw sejujurnya tidak tau pastinya darimana gw harus memulai… tp mgkn yg penting adalah komunikasi yg baik itu yg paling penting…

Kalopun banyak yg mengatakan sekarang kalo hub jarak jauh itu banyak yg ga berhasil… kalo menurut pengalaman gw sekarang… itu semua ada dalam hati kita masing2… gw dengan “dia” juga sebenarnya bukan lah jarak yg memisahkan… tp hati kita yg semakin hari semakin jauh saja rasanya… walaupun kdg dia pernah balik ke kota yg sama dimana jarak itu sudah diperkecil.. namun ttp hati kita yg terasa jauh…. Ini menurut gw sech.. mgkn kalian punya pendapat yg berbeda…

Hm… waw… udah panjang banget ne gw nulis… da capek ya ne bacanya… hehe… well… untuk sekarang… gw hanya bisa mengatakan biarkanlah waktu yg menjawab semua… n… gw ga tao harus nulis apa lagi… kalo diterusin mgkn bisa ga habis2… hehe… all I can say is… thank u buat yg udah baca blog gw… gw ga tao mao pesan apa lagi… that’s it… this will be the end… PeaCe always…. Take care… n Smile…. ^^… Thanx…………..

dunno how to start.. but here i’m writtin… hm.. pake bhs indo aja yag.. kalo bhs.ing ntar terlalu dalem… hehe…

kalo mis sekarang kita ditanyain suatu pertanyaan…. apakah maksud, arti, definisi dari kata "egois" menurut kalian..?? ada yg bisa mengungkapkan artinya dengan pasti ga..?? well.. kalo selama dlm pelajaran dulu.. arti dr kata egois sech mao menang sendiri aja tanpa memikirkan org laen… n selama ini pengertian inilah yg menjadi pedoman… hmhm… egoisme sepertinya ssh ya dihilangin dalam diri ssorg.. karna suatu saat sifat ini pasti pernah muncul dalam diri kita.. nah kalo sekarang kita ditanya lagi.. menurut loe.. sifat egois ne termasuk sifat yg baik ato buruk sech…?? nah lho…. what do you think…???

jawaban msg2 pribadi mgkn berbeda ya.. n kita juga bebas menilai kita sendiri apakah kita ini termasuk org yg egois ato tidak.. nah.. jawaban nya juga macem2… bagi saya.. saya merasa sifat ini sudah dibawa sejak waktu saya lahir… tanpa memikirkan bgmn sakit n rasanya sewaktu ibu melahirkan saya di dunia ini..bgmn bapak yg telah bekerja mencari uang untuk membiayai semua keperluan…(emg sech waktu lahir kita pun masi ga tao apa2 ^^).. apalgi.. w lahirnya pas dengan zodiak Leo yg dikenal dengan lambang sifat seekor singa.. yg pemarah.. n bahkan kdg terkesan egoisme tinggi… so…rite now.. sifat yg ini yg susah saya hilangin dalam diri gw…keegoisan ku tlah banyak merugikan org lain dan bahkan diri sendiri… buat gw egois means self - oriented.. melihat ssuatu hal hanya dalam sudut pandang sendiri…

dulu.. waktu jaman gw masi esde ampe esempe… sifat gw ne masi ketara banget… gw mao org lain mengikuti kehendak gw..  sekarang.. kalo yg ini sech w udah usahain banget untuk hindarin.. mgkn ssekali masi ada.. but sorry guys kalo waktu ama kalian w pernah buat kek gt lagi.. "hope u guys can understand.. i don’t mean to hurt.. i just want the best for alll.." emmg ssh dihilangin… n then.. my egoism bukan cuma itu… waktu saya sedang punya masalah pun.. egois dlm diri juga muncul… gw kdg menolak untuk berceriita ttg masalah gw..kek gini ne dalam pikiran w kdg.. " ah sudah lah.. mana mgkn dia bisa nyelesain masalah gw.. karna alasan berbeda.." ato kek gini.." sudah lah.. masalah w sendiri w bisa selesain sendiri lar.. ga butuh bantuan org laen.."  n gini  " ah buat apa w tiba2 nanya dia.. ntar w ganggu org lain aja"     nah gt dech yg di pikiran w.. my egoism membuat w selalu ga bisa keluar dari masalah w sendiri kdg..

yg paling buruk dari keegoisan adalah.. membuat diri kita sendiri merasa "kesepian".. kdg kita bisa totally merasa hdp tuh kosong n hampa.. blom lagi.. yg pernah merasakan.. karna keegoisan kita.. kita ditinggal pergi oleh org yg sebenarnya sgt kita sayangi… kamu membuat suatu keputusan.. sebelum perpisahan itu terjadi.. yg menurut kamu adalah hal yg terbaik.. namun mgkn tidak bagi dia.. n setelah dia pergi baru kita sadari.. semua telah terjadi.. dan setelah berpisah.. masi egois n tidak rela melepaskan nya pergi…. well.. sakit banget ya perasaan kek gini.. spt yg gw blg sebelumnya.. my egoism telah merugikan banyak hal.. org lain n diri sendiri..  lama2.. gw sendiri jadi takut untuk melakukan ssuatu… no self-confident.. kdg.. waktu kita berbuat n memutuskan ssuatu.. pada waktu itu juga kdg kita tdk sadar.. apakah yg kita lakuin ne udah bener..?? ato apakah udah yg terbaik yg bisa kita berikan..??

ok well… now let’s talk about the good point… mgkn kita2 semua jg sama.. kdg setelah berbuat baru menyadari perbuatan kita.. ato menyesalinya… hmhm… dari sini.. kita dapat belajar..

" berpikir lah dgn matang sebelum kita berbuat..what the best in yur mind.. you go for it.. kdg kalo yg udah terpuruk.. butuh keberanian n keyakinan diri sendiri untuk melakukannya lagi.. kalo kita ada yg tidak mendapat dukungan dari org lain.. darimana lagi kalo bukan kita sendiri yg memotivasi diri sendiri.. ya kan.."

"jgn ada lagi penyesalan… hadapi semua hal yg telah kita lakukan.. we should learn to be responsible.. namanya juga belajar dari kesalahan…"

"more respect to what calls LIFE… kita diberi kesempatan untuk hidup di dunia ini cuma sekali.. share the joy with others.. do as many as you can, good good things.. kdg hal2 yg kecil juga harus kita perhatikan…karna justru kdg hal2 kecil yg menentukan… well.. gw telah pernah kehilangan banyak hal.. n sekarang.. lebih menghargai lah kehidupan.. apa yg kita punya sekarang.. sayangilah..jagalah dengan baik.."

hmhmhm… well… yg di atas tuh… yg gw lagi usahain untuk gw terapkan dalam hidup gw.. i know it’s not easy.. so sumtimes.. i also need yur support guys.. buat loe2 yg telah baca blog.. would be very delighted.. n mgkn juga bisa jadi motivasi buat kalian yg mgkn juga pernah mengalami n merasakan hal yg sama… n at last… my last question…?? " do you think i’m an egoism person..??" ^^…

maybe blog ne agak kepanjangan.. but buat yg baca ampe habis.. share yur comment ne.. jgn pelit.. hehe2.. kritik is okay… but yg membangun.. jgn yg lgsg nusuk ne.. sakit lagi ntar.. hehe… thanx before… very2 thank you… if you’ve have already spend ur time to read this blog.. continue part 2 next time… PeaCe..

The sky which has long not been sunny still keeps your smile as before…..

Have cried, but been unable to bury [my] guilt…..

The kite stranded in the gloomy sky, [my] longing is still awaiting to be rescued…

I’m pulling the kite string and reviewing the tenderness you gave..

The loneliness that has been isolated on the side….laughing at the promises that I can’t afford to give….

I can only forever read the dialogue, reading the pain that I’ve given you….

I cannot forgive myself, so please treat as if I’m not here anymore…

I looked on blankly with eyes wide open, [trying] to forget the expectations you had of me…

After finish reading [my] dependence [on you], I’ll leave very soon…

Once u make a big mistake..u cannot turn back time… what u can is do ur very very well to make it vanish and be forgiven……

But sometimes….. just one mistake can ruin all yur dreams and lifes… very painfull is it..?? let’s start with forgive ourself… than it’s a positive way to get over it.. Let’s try this out.. PeaCe.. ^^

Originally posted by: ~X|ianG`~ ^^

The world from the rear view mirror becomes further and further away as if saying goodbye

You turn around but your side profile is still very beautiful

I use my eyes to pursue you, yet I hear your tears

Outside the car window is my missed opportunity

Your position and mine is separated by tears

The street views are continuously receding, you start to fragment outside the window

I head towards the north to leave the season which describes you

You said you were already tired and cannot fall in love with anybody again

The wind is blowing on the mountain road, all of our previous memories were my wrongdoings

Counting my shamefulness, I have hurt you too many instances

I head towards the north to leave the season which describes you

Around the steering wheel rotates my feelings of regret

I accelerate to escape the lingering sadness

Counting my shamefulness, I have hurt you too many instances

Stop the anguish by letting my wrongdoings